Двадцатка потрясающих анекдотов, которые помогут вам быть счастливыми надолго
При смехе в организме выделяются эндорфины. Они положительно влияют на самочувствие и здоровье человека, улучшают психическое здоровье и являются лекарством от смеха.
Мы желаем, чтобы читатели были самыми счастливыми и здоровыми, поэтому предлагает уморительные анекдоты!
— Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
— А сейчас?
* * *
* * *
— А сколько лет мне всего жить осталось?
— Ку-ку, ку-ку, ку…
— Простите, а можно мне другого доктора?
* * *
Парень-девушке:
— Знаешь, люди всегда вызывают у меня различные чувства.
Девушка, игриво:
— И какое же вызываю я?
— Юмора.
* * *
* * *
— Я бросил пить! Пью не больше одной рюмки. А когда я выпью одну рюмку, то становлюсь другим человеком, а ему ведь тоже хочется выпить!
* * *
* * *
Скоро Новый год. Женщины будут наряжать ёлку, а настоящие мужчины будут наряжать свою женщину.
* * *
* * *
— Ты обычно во сколько встаёшь?
— Ну, я начинаю просыпаться где-то в 6 утра.
— Я тоже начинаю просыпаться где-то в 6, только вот к 6:05 я заканчиваю просыпаться и продолжаю спать.
* * *
— Доктор, сторож вашей клиники Семёныч — такой привлекательный мужчина…
— Так денег нет… Зарплату выплачиваем натурой — пластическими операциями…
* * *
* * *
— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блёсен.
— Ну, всё правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел, а потом спросил: «А что это такое?»!
* * *
* * *
В магазине:
— Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
— Я вам ребёнок, что ли?! Дайте с Терминатором…
* * *
* * *
Иван Царевич рассказывает приятелю:
— А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь — и стала девушкой!
— Блондинка?
— Ага!
— Красивая?
— Ага!
— Умная?
— Да как сказать… Наверное, сильно ударилась.
* * *
* * *
Муж заходит на кухню:
— Осторожно! Не пережарь! Не забудь посолить! Не пересоли! Еще поперчить! Не переперчи! Масла добавь! Переверни! Не сожги!
Жена растерянно смотрит на него:
— Что с тобой случилось?
— Вот! Теперь ты понимаешь, как я себя чувствую, когда ты рядом в машине сидишь!
* * *
— Девушка, вам когда-нибудь говорили, что вы похожи на Мерлин Монро?
— Нет
— Правильно, потому что вы похожи на Армена Джигарханяна.
Источник
Похожие материалы:
Комментарии:
Популярные новости
