Минутка юмора для отличного настроения!
— Скажите, почему вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел «Белое солнце пустыни». Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина… И опять же эта тарелка черной икры…
***
— И как ты в постели?
— Помещаюсь.
***
Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли я дверь на ключ.
***
— Я приличная девушка, Яша, я до свадьбы готовить не буду.
***
Специально не богател все эти годы, чтобы, когда все станут нищими, быть самым приспособившимся.
***
— Давай поженимся.
— Чур, ты первая!
***
— Почему Германия дала миру так много философов?
— А ты немецких женщин видел?
***
— Приведите пример неполного предложения.
— Я люблю своего ребёнка.
— Теперь полного.
— Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке.
***
Однажды гадалка предсказала мне скорую встречу с любовью всей жизни. Через три дня после этого я попробовала вискарь. Шах и мат, скептики.
***
Ах как хочется...
38% - Вернуться
62% - Ворваться
***
Мне без проблем удавалось забрать вещи у бывших. Это достойные и любознательные люди. Часто спрашивали у меня: "О, Господи! Он что, заряжен?!"
***
- Парни, полночь уже!
- Хм... Ситуация, как в Петропавловске-Камчатском!
***
- Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть, то денег не будет.
- Спасибо за доклад, министр финансов.
***
Наш спонсор – школа бокса "Царь Николай".
Школа бокса "Царь Николай" – первый коронный, второй похоронный.
***
Я параноик с заниженной самооценкой. Мне постоянно кажется, что я недостоин, чтобы за мной следили.
***
Каждый имеет право настаивать на своем. Лично я настаиваю на рябине.
***
Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Какой была дурой, такой и осталась!» Он скажет: «Время над ней не властно…»
***
Новости филологии. Поднимаясь пешком на шестнадцатый этаж, грузчик Николай подобрал сто синонимов к словосочетанию «плохие лифтеры».
***
Приемщик ломбарда первым узнал, что его квартиру обокрали.
***
Наконец-то я не езжу в отпуск не из-за нищебродства, а из-за закрытия авиасообщения и террористических угроз.
***
— Вы курите?
— Да.
— А сколько времени?
— Полдевятого.
***
Несладко приходится абитуриентам Института гидродинамики имени Лаврентьева:
— Мама, я решил поступать в ИГИЛ!
***
Ну не всем же нам жениться. Может некоторые все-таки созданы для счастья.
***
Когда я плохо себя вел, мама всегда приводила мне в пример старшего брата.
Она отдала его в детдом.
***
Если ребенок присвистнул, увидев обнаженную грудь, пора завязывать с грудным вскармливанием и переходить на кормление из бутылочки.
***
- Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
- Что, нездоровится?
***
- По-моему, я вас где-то уже ненавидел.
***
В семье не без гуманитария...
***
- Мне кофе с сигаретой!
- Размешать?
***
Я не подкаблучник! Что хочу, то и делаю. Хочу стираю, хочу пол мою!
***
Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий-обедоносец.
***
У меня раздельное питание: в одной руке - колбаса, а в другой - батон.
***
Не слушай других, девочка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.
***
Это неправда, что Сергей Викторович Лавров ругается матом. Даже случайно упав с пирса в море, он закричал «дельфины, глядь!»
***
— На чужом несчастье счастье не построишь!
— Да не прятала я твой вискарь!
***
— Моня, мине таки кажется, шо мы друг другу не подходим...
— Сара, рыба моя, успокойся, другим мы не подходим еще больше!
Источник: my-fly.ru/
— Знаете, я в детстве посмотрел «Белое солнце пустыни». Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина… И опять же эта тарелка черной икры…
***
— И как ты в постели?
— Помещаюсь.
***
Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли я дверь на ключ.
***
— Я приличная девушка, Яша, я до свадьбы готовить не буду.
***
Специально не богател все эти годы, чтобы, когда все станут нищими, быть самым приспособившимся.
***
— Давай поженимся.
— Чур, ты первая!
***
— Почему Германия дала миру так много философов?
— А ты немецких женщин видел?
***
— Приведите пример неполного предложения.
— Я люблю своего ребёнка.
— Теперь полного.
— Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке.
***
Однажды гадалка предсказала мне скорую встречу с любовью всей жизни. Через три дня после этого я попробовала вискарь. Шах и мат, скептики.
***
Ах как хочется...
38% - Вернуться
62% - Ворваться
***
Мне без проблем удавалось забрать вещи у бывших. Это достойные и любознательные люди. Часто спрашивали у меня: "О, Господи! Он что, заряжен?!"
***
- Парни, полночь уже!
- Хм... Ситуация, как в Петропавловске-Камчатском!
***
- Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть, то денег не будет.
- Спасибо за доклад, министр финансов.
***
Наш спонсор – школа бокса "Царь Николай".
Школа бокса "Царь Николай" – первый коронный, второй похоронный.
***
Я параноик с заниженной самооценкой. Мне постоянно кажется, что я недостоин, чтобы за мной следили.
***
Каждый имеет право настаивать на своем. Лично я настаиваю на рябине.
***
Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Какой была дурой, такой и осталась!» Он скажет: «Время над ней не властно…»
***
Новости филологии. Поднимаясь пешком на шестнадцатый этаж, грузчик Николай подобрал сто синонимов к словосочетанию «плохие лифтеры».
***
Приемщик ломбарда первым узнал, что его квартиру обокрали.
***
Наконец-то я не езжу в отпуск не из-за нищебродства, а из-за закрытия авиасообщения и террористических угроз.
***
— Вы курите?
— Да.
— А сколько времени?
— Полдевятого.
***
Несладко приходится абитуриентам Института гидродинамики имени Лаврентьева:
— Мама, я решил поступать в ИГИЛ!
***
Ну не всем же нам жениться. Может некоторые все-таки созданы для счастья.
***
Когда я плохо себя вел, мама всегда приводила мне в пример старшего брата.
Она отдала его в детдом.
***
Если ребенок присвистнул, увидев обнаженную грудь, пора завязывать с грудным вскармливанием и переходить на кормление из бутылочки.
***
- Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
- Что, нездоровится?
***
- По-моему, я вас где-то уже ненавидел.
***
В семье не без гуманитария...
***
- Мне кофе с сигаретой!
- Размешать?
***
Я не подкаблучник! Что хочу, то и делаю. Хочу стираю, хочу пол мою!
***
Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий-обедоносец.
***
У меня раздельное питание: в одной руке - колбаса, а в другой - батон.
***
Не слушай других, девочка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.
***
Это неправда, что Сергей Викторович Лавров ругается матом. Даже случайно упав с пирса в море, он закричал «дельфины, глядь!»
***
— На чужом несчастье счастье не построишь!
— Да не прятала я твой вискарь!
***
— Моня, мине таки кажется, шо мы друг другу не подходим...
— Сара, рыба моя, успокойся, другим мы не подходим еще больше!
Источник: my-fly.ru/
Похожие материалы:
Комментарии:
Популярные новости
