20 убойных анекдотов о наших милых бабушках и дедушках!

Акула может почувствовать каплю крови за 5 километров. Бабушка может почувствовать, что ты плохо кушаешь, за 4500 километров.



Хорошо быть бабушкой: потеряла носок — связала новый!



— Бабуль, сейчас приедут из клининговой компании. Зачем ты полы намываешь?!
— Потому что люди придут, а у нас свинарник! Срамота!



Перевел бабулю через дорогу, решил довести до остановки:
— Какой ты красивый, на актера похож. Женат?
— Нет.
— Не женись, девки поганые пошли.



Соседи сделали ремонт, на полу — ламинат под светлое дерево. Приехали к ним родственники из деревни: тётка, дядька, бабушка. Заходят в квартиру — сразу по комнатам. Ходят, смотрят, ахают — в их деревне такую красотищу, окромя как по телевизору, не видали.
И тут подает голос бабушка:
— А чё ж ты, внучек, не доделал до конца-то?
— Как не доделал? Всё на месте, всё готово.
— Ну как же готово? Полы-то ни в одной комнате не крашены!





Бабушка очень любит пересматривать мои детские фото… при этом тихо шепча себе под нос: «Где ж мы тебя не доглядели-то?!»



Внук подходит к деду, курящему на лавке:
— Дедушка, ну когда же ты бросишь курить?
— Не переживай, тебе сообщат.



Сходил к бабушке. Накормила пирожками. Её не остановило даже то, что я пришел навестить её в больницу.



В тамбуре электрички едет группа футбольных фанатов. У всех шарфы, черные куртки, военные штаны защитного цвета. Все коротко стриженные.
Болтают, естественно, о футболе. В тамбур протискивается старушка божий одуванчик и, чтобы как-то влиться в коллектив, поддержать беседу, спрашивает:
— Что, ребята, на ёлку едете?



Пришел к деду в гости, а он мне говорит:
— Что-то тормозит твой гугл. Я уже неделю как сарай сломал, а он все его на карте показывает!



Погостив с недельку у бабушки, решила, что неплохо бы ввести статью о «растолщении малолетних».



Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Георгин?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.
(в сторону кухни):
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?



Когда я не хотела учиться, бабушка пугала меня будущей работой на почте, где я буду стоять высунув язык, чтобы люди заклеивали об него конверты…





Выражение: «На пенсии выспишься» — наглая ложь. На пенсии мы будем вставать в 7 утра, кататься в автобусах, ворчать и бесить всех своим существованием. Там не до сна!



Прохожу медпрофосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач — бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста.
Cпрашивает:
— Что беспокоит?
Я ей говорю:
— Ничего, планирую прожить ещё лет 100–150.
А она отвечает:
— Вы, молодой человек, оптимист! Если проживёте столько лет, я вам первая пожму руку!



97-летний старик приходит в страховую компанию и обращается к сотруднику:
— Здравствуйте. Я хочу застраховать свою жизнь.
Сотрудник удивленно спрашивает:
— Простите, я правильно понял, что вы решили застраховать жизнь?
— Да, сынок. Я собираюсь съездить в Европу вместе с отцом.
Еще более удивленный, сотрудник спрашивает:
— Прошу прощения за любопытство, а сколько лет вашему отцу?
— 127.
— 127?! И что же вы собираетесь делать в Европе?
— Едем на свадьбу к деду.
Ошеломленный страховщик спрашивает:
— И сколько же лет тогда вашему деду?
— 150.
— Да ладно? Ваш дед в таком-то возрасте решил жениться?
— Да какой там решил… родители заставили!



Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень.
Бабушка:
— Уступи мне место сынок…
Парень:
— Но мест полно бабуля.
— А твоё нагретое…





В моём возрасте больше не нужны наркотики. Чтобы словить приход, достаточно резко встать со стула.



Захожу на почту. Очередь — человек 30, каждый стоит у окна минут по 10–15. Стою уже полчаса, прошло три человека. Передо мной — дед лет 70. Внезапно он поворачивается: «Когда я сюда зашел, я был твоего возраста…»
Вся очередь рухнула!



Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, там вопросы:
1. Дата последнего посещения Германии.
Он пишет: апрель—май 1945.
2. Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть): самолет, поезд, авто…
Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!

Источник: factroom.ru